VIDA

redecorter (lease al reves)

2006-11-06T15:19:00.000-05:00

problemas, problemas por todo, que se creen; soy la culpable de todo, de los problemas, de los conflictos, soy responsable de mi propia existencia sin siquiera haberme traido al mundo; para que desean que continue si desean pararme en cada paso? retroceso, si, repito que es lo que me mueve, retrocedo para seguir avanzando sin saber que el camino se desvia en cada minuto.

nada

2006-07-20T20:01:00.000-06:00

nada
he tratado de inventar, de recopilar pensamientos y mezclarlos con recuerdos, tambien intente actuar como si pudiese sentir como alguien mas. es estupido, es inutil. no me gustaria pasar por tonta, no querria ser solo una imagen, pero a veces puede mas la realidad. ya no puedo seguir peleando contra ella, es como que un gato peleara con un leon: somos de la misma familia, pero muy diferentes entre si.
ya no se de lo que estoy hablando, mis manos ya no estan conscientes de lo que escriben, todo vuelve a la normalidad, ya no soy responsable de mis palabras ni de mis papeles; ni de los pensamientos ni los sentimientos. javiera silva no es mas que un nombre a cargo de un alma, la mascara para el rostro destruido. pero no estoy rota, nonono, lejos estoy de llegar a eso. asi que hay que restarle exageracion a ese adjetivo calificativo..

no basta

2006-06-23T21:43:00.000-06:00

no basta traerlos al mundo porque es obligatorio, porque son la base del matrimonio, porque te equivocaste en la cuenta. no basta con llevarlos a la escuela a que aprendan, porque la vida cada vez es mas dura, ser lo que tu padre no pudo ser. no basta . . . que de afecto tu le has dado bien poco, todo por culpa del maldito trabajo y del tiempo. no basta, porque cuando quiso hablar de un problema, tu le dijiste: "niña sera mañana, es muy tarde; estoy cansado".

no basta comprarle todo lo que quiso comprarse, el auto nuevo antes de graduarse; que viviera lo que tu no has vivido. no basta con creerse un padre excelente, porque eso te dice la gente: "a tus hijos nunca les falta nada" . . no basta, porque cuando quiso hablarte de sexo se te subieron los colores al rostro y te fuiste. no basta, porque de haber tenido un problema lo habria resuelto comprando en la esquina lo que habia.

no basta con comprarle curiosos objetos; no basta cuando lo que necesita es afecto, aprender a dar valor a las cosas, porque tu no le seras eterno. no basta castigarla por haber llegado tarde, si no has caido ya tu chica es una mujer ahora mas alta y mas fuerte que tu . . .

No basta; Franco De Vita.

happy father's dAy

2006-06-17T20:56:00.000-06:00

22.54 . . siempre fue una tortura para mi el dia del padre. y escribo en el dia qe lo antecede, porqe son estos dias los qe me acomplejan. una vez mas la razon de mis palabras eres tu, y aunqe no lo qisiera asi, creo qe no puede evitarse. la verdad, desde qe recuerdo, he pasado 11 días del padre con pena, y ojo qe cumplire quince años. siempre estuvo esa cosita qe para el dia del padre, mi papa estaba despues. primero estaba mi tata, luego mi tio. y si habia tiempo te veia. un regalo, un abrazo qe alguna vez fue sincero, pero qe nunca volvera a ser lo qe fue. y creo qe mas qe eso, es saber qe la mayoria de mis amigos/as tienen a su padre a su lado, y celebran su dia junto a el, amandolo mas qe ayer, deseandole lo mejor y sintiendose orgullosos de ser hijo de ese personaje sentado a su lado; pero yo no lo hago.
envidia? no, esta cuestion no es envidia. o quizas si. pero es realmente envidia desear un mejor padre? no me gusta el dia del padre. es seguro todos los años al final de este dia echarme a llorar por todo lo qe he deseado y no he podido alcanzar. y no me gusta qe esto sea asi, pero qe puedo hacer? rostros planos . .. en la foto no hay expresiones; y si las hay, es un "saca luego la foto", porqe no puedo estar cerca tuyo mucho tiempo . . no mas de lo necesario para recordar en un segundo toda el agua qe ha pasado debajo de nuestro puente..
no soy rencorosa.. juro qe no. y no es rencor lo qe guardo contra ti, es rechazo mezclado con dos grandes cucharadas de lastima. si hubiesen sido maximo 5 cosas heavies.. creo qe ahi tendria rencor, y querria hacerte pagar por todo lo que haz hecho . . pero es mucho mas qe 5 cosas heavies, es mucho mas qe una pelea, va mucho mas alla qe un llanto. ha sido tanto tanto el daño que ya no hay barrera del dolor . . la cosa va en darme cuenta de todos los sentimientos encontrados qe me atraviesan cuando te nombran, de rabia, de odio, de lastima, de pena, de angustia, de cariño, etc. y odio sentirlos .. . Yo veía peliculas de Disney contigo, y siempre ame repetir las partes donde la moraleja se veia totalmente explicita, y creo qe aqui esta el punto clave del porqe me gustan: me enseñaron a qe fuera de todo tenia qe tener buenos sentimientos, y cuando tuviera malos los sacara y los eliminara. Pero qe hago con lo que siento por ti? al fin y al cabo eres mi padre, todo se resume en esa maldita palabra de 5 letras, p a d r e , y estoy ligada contigo por el resto de mi vida.. o por lo menos con tu recuerdo qe siempre vivo va a estar.
23.16 . . mañana? si, mañana te vere. pero es porqque tienes que llevarme a fotografiar lugares comunales. seguramente no te veria si no fuese por eso, y aunque esconda lo que siento, tengo la libertad de tener un blogger y saber qe hay alguien compartiendo esto, seguramente alguien que me quiere mucho y le interesa saber que pienso hoy de los tantos dramas con mi papa. este fuckin diario de vida en version html me hace sentir mas libre, me ayuda a liberar toda la nostalgia que siento en un dìa del padre. (me fui totalmente del tema). aunque no te diga ni a ti, ni a mi mama, ni a mi tata, ni siquiera al perro que es lo que de verdad siento por ti (aun no encuentro las palabras precisas para aquella reaccion quimica), la verdad de las cosas me da pena que TU pases el dia del padre solo. me da pena tu soledad, tu propio abandono, ese autodaño qe te haces dia a dia mintiendome, hablandome mal, gritando, y haciendo cosas simplemente poco sanas; porque se que me adoras, pero tambien se que jamas llegaré ni siquiera al grado de amarte. ni siquiera tengo ganas de ponerle colorcitos raros a esta entrada . . esta entrada es sumamente escrita con el sentimiento mas negro que pueda guardar en mi corazon.

estrechez

2006-06-08T19:48:00.000-06:00

and it's hard at the end of the day . . .

siempre entre todas las cosas lindas llega una mala, pero en este momento no se cual es. Dios mio, estaba tan feliz, todo era sonrisas en mi, y no digo qe ahora no lo sea, porqe estoy muy feliz, pero hay algo qe me inqieta.

"Es qe eres hipersensible" me dijeron. qizas sea eso. qizas las cosas qe son normales para alguien, para mi pueden ser algo mas. pueden provocarme dolor y/o angustia, como tambien pueden sacarme alguna carcajada . . en fin; el punto es qe qizas el dia me tenga asi, it's a rainy day, y aunqe me encantan y los difruto mas qe a nada (hipersensibilidad otra vez), la lluvia me deprime. y ojala qe sea solo eso, porqe se qe es ridiculo, pero no tengo ni la mas minima idea del porqe hoy estoy triste.

las peliculas me deprimen, sea de lo qe trate, pero lo hacen, y Fuga es con la qe mas me gusta hacerlo, porqe me da verdaderos motivos (se qe no se entiende pero yo si lo hago), y la estaba viendo y me cortan la inspiracion diciendo: "saca al nacho". obvio qe despues del 'agradable' paseo ya no tenia ganas de verla, y por alguna estupida razon, eso me deprimio mas.

gracias a Dios mañana no llueve. prefiero oler ese aroma a humedad, junto con las hojas de las plantas con gotitas de agua antes de verlas golpeadas por esa agua 'celestial'.

bLinded heart

2006-05-28T16:15:00.000-06:00

maybe someday, when i lOok back i'll be able to say: "you didn't mean to be cruel; somebody hurt you too"

a veces me pregunto qien realmente eres tu, y no encuentro la respuesta. es solo tu fotografia la qe trata de responder, bajo ese rostro cansado y esos ojos temerosos de daño alguno. son los años los qe no pasan a tu favor, porqe mientras tu llenas de arrugas yo voy llenandome de rencor. es la vida la qe no te ayuda, fue el tiempo qien no te trato como debia ser. todo nos lleva a un punto de tratar de ser mejor, pero empeoras las cosas, no se si consciente o inconscientemente, pero el hecho es ese. lo qe tu no sabes es qe yo tambien me canso . . me enseñaste a sentir, me diste esa sensibilidad complementada con esa susceptibilidad qe tanto te gusta, pero qe no siempre te deja bien.
son tantas las cosas sumadas, son tantos los momentos llorados, son tantas las promesas sin cumplir, tantas las deudas sin pagar. todo se va acumulando en un corazon, rasgando cada sentimiento disfrazado detras de una mascara absurda.
podriamos sentarnos a hablar, claro qe podriamos. podriamos tomar cafe y cantar acompañados de tu vieja guitarra, mientras tu te fumas cada esperanza y yo qeriendo absorver ese humo qe algun dia me dio vida para vivir. tambien podriamos callarnos mirandonos, dejando qe las lagrimas sean las palabras. Pero no puedo,. porqe yo no puedo dejarte entrar, no puedo seguir haciendome daño creyendo qe cada visita es un deseo de ser lo qe ya no es.

esa absurda y triste historia qe se pone cada vez peor . . .

un papa normal . . . quizas ese sea mi deseo mas profundo, un papa jugado, un papa que no tenga miedo de arriesgarse por mi. no digo qe no este separado de mi mama, eso me da lo mismo (lo prefiero separado), sin embargo, hay padres excelentes, capaces de todo, qe ven a sus hijos cada fin de semana, qe comparten con ellos, qe pueden saber a ciencia cierta qe color prefieres, qe comida, qe te gusta hacer, etc. si me pusieran a elegir entre dos colores, blanco y negro, seguro qe creerias qe yo me iria por el negro . . .
son los errores los qe me cansan, los qe me destrozan, los qe hacen qe no pueda mirarte sin recordar en una fraccion de segundo todo lo ocurrido. no puedo recibirte con alegria, no puedo abrazarte sin pensar en lo cinica qe estoy siendo. no podrias llegar a saber cuanto me cuesta pronunciar un te qiero para ti.
porqe supongo qe es la vida la qe me llevara a perdonarte, o qizas la muerte. pero entonces ya no importaria. esa cara cansada de la vida, esas manos cansadas de trabajar; un roce, una caricia podria hacer lo qe no haz podido en qince años. ese fracaso paternal, esas ganas de surgir de tu propia miseria sin resultados, es todo eso, papa, lo qe me lleva a colgarte el telefono y rendirme una vez mas.

bipolaridad justificada

2006-05-17T13:50:00.000-06:00

some people live just to play the game . . .
rogando qe se me perdone la bipolaridad, estoy contenta. Y se siente tan bien estarlo, Dios mio, hace tanto qe no sentia esto, y aunqe despues pueda estar triste, qiero vivir mi presente sin depender de mi futuro.

sola

2006-05-10T15:21:00.000-06:00

But you still have all of me . . .

estoy triste (¿para variar?). me siento tan deprimida, inmersa en tantas nubes, tan llena de nada . . me gustaria estar mejor, pero no. me siento pesimo fisica y espiritualmente. Fisicamente, me duele la cabeza como siempre, estoy chata de tener dolores de cabeza, todos los dias y todo el dia la misma lesera; me duele el cuerpo, me siento muy cansada, siento qe mis parpados se caen, qe mis pies no pueden pararse. y espiritualmente . . pf, no hace falta decirlo, es lo mismo de siempre pero con un poqitito mas de dolor.
me senti mal en el colegio como hace harto tiempo, y luego llegue a mi casa chata. inocentemente hice la rpegunta qe me gusta hacer cada vez qe llego: ¿Que hay de almuerzo? Y me deprimi aun mas cuando me dijeron "Pescadito al jugo con pure". pude haber sentido qe mi vida se caia jaja. (aun me rio)
son las 17.27 y aun espero sentirme mejor. No se qe puedo hacer, tengo qe estudiar, preparar mi ropa, hacer trabajos, pero no puedo hacer nada mas qe sentarme frente al pc a escribir lo qe siento. ni siquiera se lo que siento, asi qe ni siquiera se qe estoy escribiendo. solo se qe me siento mal, qe tengo muchas ganas de tirarme de guata al suelo a llorar hasta cansarme, hasta no qerer hacerlo mas. Qiero estar con mi mama, qiero abrazarla, regalonear con ella, decirle qe la amo pero ella no esta. estoy sola (no se si el perro cuenta como compañia), me siento sola.

straaaange

2006-05-06T19:51:00.000-06:00

el tiempo todo calma, la tempestad y la calma . .

El dia empezo bien, mis clases de ingles me rei mucho, hace mucho tiempo no me reia asi, i mean, con esas ganas. Luego me encontre con mi mama en el centro, la acompañe a comprarse una ropita y nos vinimos a la casa. Invito a mi papa a comer (straaaaange) y luego nos fuimos al cine (more straaaange). Vimos una pelicula de Shakespeare (L). se llama "El mercader de Venecia". La encontre muy maestra, con buenos actores, y claro, la prosa en la qe escribe ese hombre me mata, me deja tirada en el piso dudando de todo lo qe algun dia pude saber. LLegamos, tomamos once (la cuestion de oso) y pff, empezamos con las peleitas.
Todo esto, durante mucho tiempo me lleva a una conclusion: no podemos estar juntos. Los tres somos apasionados y no se, qizas somos tan parecidos qe nos repelemos. Y eso me tiene enferma, no qiero volver a pasar por esto, siempre pasa lo mismo; estoy cansada de desilusionarme de el, esta persona qe se hace llamar padre, qe un dia me adora y es capaz de regalarme el mundo y al otro no tiene mas de diez segundos para hablar conmigo porqe tiene cosas mas importantes qe hacer. Esto me enferma, odio su bipolaridad, la misma qe he desarrollado yo, pero, el dia en qe yo tenga hijos, no qiero ser asi, no qiero cometer los mismos errores, pero me estoy criando asi, y aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!!
Odio salir con mi papa, porqe siempre termino mal, termino herida, y el se va y yo me trago toda la penita . . Ni siquiera quiero seguir escribiendo . . Me duele, es como si mis dedos sangraran al escribir sobre esto. Maybe someday, cuando el momento sea mas frio, escribire about him sin ningun escrupulo. pero ahora no puedo.

encapsulate

2006-05-04T14:33:00.000-06:00

hoy no soy nada, hoy no soy nadie. Estoy tan cansada de los contrastes en mi vida, estoy cansada de sonreir un momento y luego estar llorando. Una buena nota acompañada de una pelea; una mala noticia complementando a un cariño.
Se qe de lo malo uno aprende, pero no se.. a veces siento qe son demasiadas cosas juntas en muy poco tiempo; tambien se qe Dios nos manda pruebas qe podemos soportar, pero reiteradas veces he sentido qe no puedo mas, qe no podre soportar mas cosas; estoy cansada de desilusionarme de la gente y las cosas qe estan a mi alrededor, pocas son las personas de las cuales no desconfio; en tan poco tiempo se me ha caido mi mama, mi papa, la sofi de repente, algunas de mis amigas, el pedro, castillo, mi tata, mi nana, mis primos, la orta gente qe ni siqiera conozco. necesito un soporte, alguien qe yo sienta cuando me diga: "Yo estoy aqui" qe no esta mintiendo, qe no me desilusionare. Qizas la culpa sea mia, pero no qisiera qe asi fuera. Ilusionarse es el problema? nono, siempre me paso mas rollos de los qe deberia, siempre saco conclusiones antes de tiempo, y aunqe qisiera no hacerlo, es como si fuese naturaleza, un instinto en mi.
A veces me gustaria lanzar todo al olvido, iniciar una vida nueva, pero no puedo, aun sigo atada a mi misma, aun sigo viendo a la misma persona derrotada en el espejo todos los dias. todo se ha volteado, qisiera tener aunqe sea un segundito con ganas de seguir respirando . . Mas encima, qe saco hablando todo esto, seguramente nadie lo lee, y el qe lo lee dice: "pucha qe lata, pero yo no puedo hacer nada". Qe saco escribiendo esto si no me qita ni el mas minimo porcentaje de pena qe hoy siento; no qeria colapsar, pero las situaciones te llevan a un momento de reflexion convirtiendo cada sentimiento en una lagrima.
no es nada mas como qe en este tiempo estoy odiando mi vida mas de lo normal.

medicina mentirosa

2006-04-21T20:14:00.000-06:00

Bueno, esta balada sólo es para avisarte que en esos pocos días no me tomes en cuenta.

Dia muy fuerte... solo espero qe las dos horas qe qedan de dia pasen luego. Alto. Para qe qiero qe pasen luego las dos horas si el mal persiste? Osea, da lo mismo el dia y las horas, me siento mal de todas formas. Felicito a los señores medicos y/o doctores por mentir tan bien. Son espectaculares mintiendo, venden la pomada de qe lo unico qe qieren es ayudar a la gente y nada, solo la cagan mas de la cabeza y hacen qe su situacion economica empeore. o si no preguntenme; le han sacado miles y miles de pesos a mis papas para ahora decir qe necesito un sicologo. con todos los gastos adicionales qe eso ocasionara.
Espero toparme algun dia con un medico qe no sea mentiroso, qe no sea aprovechador. Una persona qe diga la verdad y de veras qiera qe la persona se mejore.
Sicologo.. sicologo.. nono, me niego a aceptarlo, no qiero volver a pasar por lo mismo, no qiero siquiatras y tampoco qiero pastillas. Qiero poder apoyarme en algo o alguien para poder salir adelante. se qe no tengo qe depender de los demas, pero a veces son indispensables en mi vida. necesito una razon, como dice esa cancion de Hoobastank: He encontrado una razon para mi, para cambiar qien era, para empezar de nuevo, y la razon eres tu . .
eso es justo lo qe necesito! pero no lo encuentro, aunqe sigo buscando, sigo buscando . .

diecinueves

2006-04-19T18:42:00.000-06:00

Diecinueves. Diecinueves, qien me conoce sabe lo qe es esta fecha para mi. Porqe pasen los dias, meses, años qe pasen este dia estara en mi. es tan especial.. y nunca puedo compartirla. digo, tampoco es qe qiera hacerlo con alguien, pero solo hay una persona qe comparte la nostalgia, la alegria, la melancolia, todos los sentimientos encontrados qe me producen este dia; y no puedo hacerlo. Tanto ha pasado debajo del puente, pero aun hay agua estancada ahi; me refiero a qe siempre habra un inmenso amor pase lo qe pase. Y es eso lo qe nadie puede entender! a veces, cuando me siento a pensar digo: ¿estare alucinando? ¿estare yo equivocada? luego llego a la conclusion de qe no puedo estar errando, porqe no se ha escrito nada sobre los sentimientos. por lo tanto nadie tiene la certeza de qe yo estoy equivocada en sentir lo qe siento (aunqe no sepa qe es).
Sigues dando vueltas en mi cabeza, dando vueltaaas ...
Como no vas a rondar en esta tonta cabecita, si de repente siento qe todo gira en torno a ti; mis sentimientos, mis pensamientos, mi peqeña vida. no creo estar enamorada, nonono. tampoco me gustaria saberlo, me da lo mismo. pero a veces me siento tan estupida viviendo en este pasado, yo no puedo, siento qe no puedo seguir asi; como es posible qe aun siga estancada en este vacio, como es posible qe aun siga viviendo una dolorosa primavera...
no es faciL .... en ningun caso lo es .... necesito escapar de esto, y no se como, necesito huir de todo lo qe me lleve a ti, las llamadas, las flores, las cartas, los emails, las ropas, las peliculas, los lugares, las canciones, los momentos; necesito eliminar cosas de mi cabeza. no puedo dormir, no puedo estar tranquila; y mas encima llega la noche, para ponerme mas 'mamona' de lo qe soy, para hacerme mas sensible, para qe todo lo qe traté de construir y tambien de evitar en un mes se esfumara como un simple humo... Desearia eliminar las noches, asi no veria estrellas, no veria la escasa luminosidad de la luna, ni sentiria ese olor a melancolia pura.
Oh no. y para rematar mis manos se han adueñado de la musica, y ponen en el reproductor Des'ree - kissing u. prometo qe yo no qeria ponerlo. es la noche, se han fijado como en las peliculas el hombre, cuando llega la noche, se convierte en un lobo y saca todo lo animal qe tiene dentro? bueno, lo mismo me pasa a mi, con la diferencia de qe no me salen ni colmillos, ni pelos, ni garras. mi mente no piensa en la noche, el corazon siente y nada mas. en las noches puedo decir lo qe qizas nunca diria en un horario diurno, en las noches no puedo resistir las mascaras diarias, me las saco, soy la persona mas sensible o mas dura qe puede existir. segun lo qe manden mis sentimientos. y luego esta cancion.. Angel de Sarah Mclachlan. Esta cancion qe tanto significa para mi ..
Si, definitivamente es diecinueve, y por ridiculas razones no puedo compartir con esa persona.. ridiculeses tan poderosas qe me apartan cada dia mas de la posibilidad de algun dia volver a ser libre de sentimiento, sin tener qe sentir esta llamita dentro de mi, esa qe me obliga a arrodillarme hasta decir 'no puedo mas'.

cosas nucleares

2006-04-17T19:36:00.000-06:00

resonancia magnetica .. um, hoy llego el dia. La temida (y a la vez esperada) resonancia llego. No fue tan tragica como pensaba. Pense qe me iban a inyectar, y eso si me da miedo; pero no, todo fue muy simple. Me acostaron en una cama asi como tipo camilla, me amarraron la cabeza, me pusieron tapones en los oidos mas dos esponjas duras a los lados. me pusieron una frazada y me dijeron: "Si te mueves el examen sale erroneo. Asi qe no te muevas"
Y yo qede muy plop. "Qedate qieta" no existe en mi diccionario personal, realmente no puedo qedarme qieta, hay algo qe me lo impide, y dioss me sentia tan atrapada . . . Luego empezaron los sonidos fuertes .. empece a contar los tiempos musicales qe hacian los sonidos (para entretenerme con algo), tambien lei el lenguaje de estos sonidos, qe vaaaaya qe tenian cosas qe decir. O qizas yo entendi lo qe qeria entender, escuche lo qe qeria escuchar. Pero mi mama me habia dado un relajante muscular.. mis ojos empezaron a caer poco a poco, y casi no sentia mis piernas. Dormir .. era lo ultimo qe me qedaba, si no podia moverme! Era un tubo, tan estrecho qe respiraba mi propio aire. Se qe me fui a negro un momento, y luego llega el medico (a proposito, estaba muy bueeeeeno) y me dice qe no me mueva.. porqe unas imagenes habian salido corridas. Qe culpa tengo yo! me volvio a meter al tubo y se fue. Y me fui a negro otra vez.
Soñe.. no recuerdo qe soñe, pero se qe fue algo.. Creo qe era un horizonte en el desierto.. se qe habia alguien alli, pero no puedo descifrar qien era. Y derepente: PAAAAAAAAAAAAAAAAAF!
Maldito pito! estaba sometida a una paz tan grande y el pito hizo qe saltara del susto, sin poder recuperar ningun segundo de tranqilidad qe habia ganado al dormir. Mire hacia todos los lados
posibles y me tome las manos.. Dos minutos despues llego el medico y me saco.. me dijo: "estamos listos". "tan rapido?" dije yo.
Qizas no qeria qe terminara el examen. Me explico. Senti como qe ese tubo era mi mente; y yo era alguien externo viendo lo qe estaba pasando. Me sumergia tanto a lo qe habia alli dentro qe qise qedarme ahi, aunqe no fuese agradable. Como si el tubo ese fuese un refugio. Ojala el doctor pudiera ver todo lo qe pense, vi, soñe. Ojala me pudiese dar unas pastillas y me dijera: "Listoco, tomatelas y esta solucionada esta preocupacion". pero noooooooooooooooooooo; este es el karma de todo adolescente, tenemos un problema y lo agravamos hasta ya no poder hacerlo mas grande. Y se qeda ahi, no se puede sacar el desgraciado! yo no les he dado permiso para qedarse. Sin embargo aqui estan, viven conmigo y cada noche mueren conmigo. Cosas nucleares, al final no entendi si era resonancia nuclear o resonancia magnetica; pero eso ya da lo mismo, la cosa es qe estas cosas nucleares permiten qe visualice cosas y le dan mas rienda a mi imaginacion para qe produzca todos los rollos posibles en mi cabeza y luego los deposite en cada momento con una lagrima.

f oo L m e

2006-04-16T19:27:00.000-06:00

crei qe era su amiga, y luego no; crei qe era su vida y fui un segundo; no se si es el despecho o es el amor . .

emociones por segundo, pensamientos por minuto, confusiones por hora y conclusiones por dia. ni siqiera eso, aun no logro sacar una fuckin conclusion sobre esto qe siento. A proposito, ¿Qe siento?
Malditos dilemas, yo ya no se qe hacer. la verdad, no tengo nada qe hacer, porqe esto ya no es asunto mio. entonces, porqe me importa? aaaah como me gustaria desentenderme de esta realidad, de todas las mentiras, de los engaños y de las mil cosas qe existen en mi cabeza. Ella, tu y yo. ¿No es al reves? yo tu y ella. nonononono, porqe al final de todas siempre estare yo, y lo sabes bien. Odio ser la ultima, pero amo ser la qe siempre estara ahi. Porqe bien sabes qe pasaran muchas por tu boca, por tu cuerpo, por tu camino. Pero siempre te estare esperando yo al final, porqe sabes qien soy. Sabes qe aun te espero, qe aun espero mi segunda oportunidad qe Diosito no me ha qerido dar. pero sigo paciente. esa palabra me parece extraña, segun los demas soy una persona muy paciente, muy perseverante. dicen qe puedo esperar toda la vida y no me cansare. yo tengo una opinion muy distinta a esa, creo qe soy la persona mas impaciente qe existe. Pero en fin, tengo tiempo suficiente para esperar y no dudo en hacerlo.

Time goes by so slowly for those who wait . . .

spoiL me

2006-04-10T19:07:00.000-06:00

¿Qe pasaria si yo derepente me diera por vencida? Realmente a muy pocas personas les importaria. O qizas ni se darian cuenta. ¿Qe pasa si ahora digo qe estoy vencida? Me siento tan vacia, tan desganada. Porqe como dijo la Pau: Las ilusiones solo te desilusionan mas.
Y es la pura y santa verdad! ¿de qe me sirvio crear tantas cositas en mi cabeza? o hasta qizas en mi corazon.. ahora las veo marchando, una a una, llendose de mi mente y atravesando mi corazon. Porqe siento algo tan profundo, no se como llamarle al sentimiento este, porqe no me gusta ponerle nombre a las cosas. Pero estoy sintiendo algo qe no me deja respirar tranqila. Me inqieta y me desconcierta; no me deja vivir ni tampoco me deja morir. ¿Como es posible qe no te haya importado nada? ¿Qe todo lo eches a la basura como cualqier papel, como cualqier cosa? A veces un sentimiento no basta. No, claro qe no basta. Qizas a mi si, pero no a ti. Te dan lo mismo mis sentimientos y los de los demas, qe mas da, con tal de qe lo pases bien un rato..
No te importo hacer lo qe mas me dolia, en el lugar donde mas dolia y con la persona qe mas me dolia. Adelante, haz sobrepasado cualquier linea de dolor. ahora puedes hacer lo que se te antoje, ahora doy lo mismo yo, das lo mismo tu, y da lo mismo lo qe qede de nosotros. Porqe asi como las flores, todo se va pudriendo poco a poco, y tambien va cayendo.. Supongo qe no podia esperar qe esto reviviera.
¿Qe mas tengo qe esperar ahora? ¿Debe importarme qe me extrañes? A la cresta tu cariño por mi! Nada ahora puede ser mas importante... nada . . .

M i E D O

2006-04-04T19:51:00.000-06:00

miedo, miedo, miedo. Maldito miedo. Todo lo he perdido por miedo. Tengo miedo de volver a confiar, de volver a amar, hasta de ser feliz. ¿Nunca les ha pasado algo qe los deja con miedo para siempre?
ahora, mi pregunta es: ¿como lo venzo? me ha costado algo mas de un año, aun sigo pensando en como los años qe deberian ser los mejores de mi vida se desperdician por tener miedo. Cada noche me cabeceo, siempre en silencio; y no encuentro mi respuesta. Qizas es por miedo a enfrentarme a la verdad, no? Le tengo miedo a este estupido sentimiento: miedo, miedo, miedo.

b e g i n n i n g

2006-04-03T19:51:00.000-06:00

a veces es tan dificil empezar... no se porqe. debe ser porqe a veces creo qe esta todo perdido. todo se me va de las manos, sin siqiera tener la mas minima culpa de ello. es como qe el universo se diera vuelta y me juzgara hasta por respirar. Javiera no peudes hacer esto; Javiera no puedes hacer lo otro. todo se convierte en una prohibicion.
Por Dios, a veces llego a la maldita frase: Qe esperan de mi!
.. ni siqiera yo espero de mi.. siempre qe lo hago termino derrotada, casi sin fuerzas y con peqeños problemas por resolver. Odio esta maldita llamita de esperanza qe aun se oculta en mi; esta me hace perseverar en este sentimiento de qerer mandar todo a la punta del cerro y decir: BASTA! .. quiero hacer lo qe yo qiera, respirar como yo qiera, suspirar como yo qiera, SENTIR como yo qiera. no puedo sentir, no puedo mirar, ya casi parece una burbuja, donde solo tengo lo elemental: un cafe, mi amado msn y este blog . . Todas las cositas reunidas, guardadas en mi corazon, ya no las puedo tener. me las arrebatan de una u otra manera.. una pulserita, una pelicula, la cabeza marchita de una rosa, un par de fotos y hasta, qizas, un vestido azuL.