redecorter (lease al reves)
problemas, problemas por todo, que se creen; soy la culpable de todo, de los problemas, de los conflictos, soy responsable de mi propia existencia sin siquiera haberme traido al mundo; para que desean que continue si desean pararme en cada paso? retroceso, si, repito que es lo que me mueve, retrocedo para seguir avanzando sin saber que el camino se desvia en cada minuto.
nada
nada
he tratado de inventar, de recopilar pensamientos y mezclarlos con recuerdos, tambien intente actuar como si pudiese sentir como alguien mas. es estupido, es inutil. no me gustaria pasar por tonta, no querria ser solo una imagen, pero a veces puede mas la realidad. ya no puedo seguir peleando contra ella, es como que un gato peleara con un leon: somos de la misma familia, pero muy diferentes entre si.
ya no se de lo que estoy hablando, mis manos ya no estan conscientes de lo que escriben, todo vuelve a la normalidad, ya no soy responsable de mis palabras ni de mis papeles; ni de los pensamientos ni los sentimientos. javiera silva no es mas que un nombre a cargo de un alma, la mascara para el rostro destruido. pero no estoy rota, nonono, lejos estoy de llegar a eso. asi que hay que restarle exageracion a ese adjetivo calificativo..
no basta
no basta traerlos al mundo porque es obligatorio, porque son la base del matrimonio, porque te equivocaste en la cuenta. no basta con llevarlos a la escuela a que aprendan, porque la vida cada vez es mas dura, ser lo que tu padre no pudo ser. no basta . . . que de afecto tu le has dado bien poco, todo por culpa del maldito trabajo y del tiempo. no basta, porque cuando quiso hablar de un problema, tu le dijiste: "niña sera mañana, es muy tarde; estoy cansado".no basta comprarle todo lo que quiso comprarse, el auto nuevo antes de graduarse; que viviera lo que tu no has vivido. no basta con creerse un padre excelente, porque eso te dice la gente: "a tus hijos nunca les falta nada" . . no basta, porque cuando quiso hablarte de sexo se te subieron los colores al rostro y te fuiste. no basta, porque de haber tenido un problema lo habria resuelto comprando en la esquina lo que habia. no basta con comprarle curiosos objetos; no basta cuando lo que necesita es afecto, aprender a dar valor a las cosas, porque tu no le seras eterno. no basta castigarla por haber llegado tarde, si no has caido ya tu chica es una mujer ahora mas alta y mas fuerte que tu . . . No basta; Franco De Vita.
happy father's dAy
22.54 . . siempre fue una tortura para mi el dia del padre. y escribo en el dia qe lo antecede, porqe son estos dias los qe me acomplejan. una vez mas la razon de mis palabras eres tu, y aunqe no lo qisiera asi, creo qe no puede evitarse. la verdad, desde qe recuerdo, he pasado 11 días del padre con pena, y ojo qe cumplire quince años. siempre estuvo esa cosita qe para el dia del padre, mi papa estaba despues. primero estaba mi tata, luego mi tio. y si habia tiempo te veia. un regalo, un abrazo qe alguna vez fue sincero, pero qe nunca volvera a ser lo qe fue. y creo qe mas qe eso, es saber qe la mayoria de mis amigos/as tienen a su padre a su lado, y celebran su dia junto a el, amandolo mas qe ayer, deseandole lo mejor y sintiendose orgullosos de ser hijo de ese personaje sentado a su lado; pero yo no lo hago.
envidia? no, esta cuestion no es envidia. o quizas si. pero es realmente envidia desear un mejor padre? no me gusta el dia del padre. es seguro todos los años al final de este dia echarme a llorar por todo lo qe he deseado y no he podido alcanzar. y no me gusta qe esto sea asi, pero qe puedo hacer? rostros planos . .. en la foto no hay expresiones; y si las hay, es un "saca luego la foto", porqe no puedo estar cerca tuyo mucho tiempo . . no mas de lo necesario para recordar en un segundo toda el agua qe ha pasado debajo de nuestro puente..
no soy rencorosa.. juro qe no. y no es rencor lo qe guardo contra ti, es rechazo mezclado con dos grandes cucharadas de lastima. si hubiesen sido maximo 5 cosas heavies.. creo qe ahi tendria rencor, y querria hacerte pagar por todo lo que haz hecho . . pero es mucho mas qe 5 cosas heavies, es mucho mas qe una pelea, va mucho mas alla qe un llanto. ha sido tanto tanto el daño que ya no hay barrera del dolor . . la cosa va en darme cuenta de todos los sentimientos encontrados qe me atraviesan cuando te nombran, de rabia, de odio, de lastima, de pena, de angustia, de cariño, etc. y odio sentirlos .. . Yo veía peliculas de Disney contigo, y siempre ame repetir las partes donde la moraleja se veia totalmente explicita, y creo qe aqui esta el punto clave del porqe me gustan: me enseñaron a qe fuera de todo tenia qe tener buenos sentimientos, y cuando tuviera malos los sacara y los eliminara. Pero qe hago con lo que siento por ti? al fin y al cabo eres mi padre, todo se resume en esa maldita palabra de 5 letras, p a d r e , y estoy ligada contigo por el resto de mi vida.. o por lo menos con tu recuerdo qe siempre vivo va a estar.
23.16 . . mañana? si, mañana te vere. pero es porqque tienes que llevarme a fotografiar lugares comunales. seguramente no te veria si no fuese por eso, y aunque esconda lo que siento, tengo la libertad de tener un blogger y saber qe hay alguien compartiendo esto, seguramente alguien que me quiere mucho y le interesa saber que pienso hoy de los tantos dramas con mi papa. este fuckin diario de vida en version html me hace sentir mas libre, me ayuda a liberar toda la nostalgia que siento en un dìa del padre. (me fui totalmente del tema). aunque no te diga ni a ti, ni a mi mama, ni a mi tata, ni siquiera al perro que es lo que de verdad siento por ti (aun no encuentro las palabras precisas para aquella reaccion quimica), la verdad de las cosas me da pena que TU pases el dia del padre solo. me da pena tu soledad, tu propio abandono, ese autodaño qe te haces dia a dia mintiendome, hablandome mal, gritando, y haciendo cosas simplemente poco sanas; porque se que me adoras, pero tambien se que jamas llegaré ni siquiera al grado de amarte. ni siquiera tengo ganas de ponerle colorcitos raros a esta entrada . . esta entrada es sumamente escrita con el sentimiento mas negro que pueda guardar en mi corazon.
estrechez
and it's hard at the end of the day . . .siempre entre todas las cosas lindas llega una mala, pero en este momento no se cual es. Dios mio, estaba tan feliz, todo era sonrisas en mi, y no digo qe ahora no lo sea, porqe estoy muy feliz, pero hay algo qe me inqieta. "Es qe eres hipersensible" me dijeron. qizas sea eso. qizas las cosas qe son normales para alguien, para mi pueden ser algo mas. pueden provocarme dolor y/o angustia, como tambien pueden sacarme alguna carcajada . . en fin; el punto es qe qizas el dia me tenga asi, it's a rainy day, y aunqe me encantan y los difruto mas qe a nada (hipersensibilidad otra vez), la lluvia me deprime. y ojala qe sea solo eso, porqe se qe es ridiculo, pero no tengo ni la mas minima idea del porqe hoy estoy triste.las peliculas me deprimen, sea de lo qe trate, pero lo hacen, y Fuga es con la qe mas me gusta hacerlo, porqe me da verdaderos motivos (se qe no se entiende pero yo si lo hago), y la estaba viendo y me cortan la inspiracion diciendo: "saca al nacho". obvio qe despues del 'agradable' paseo ya no tenia ganas de verla, y por alguna estupida razon, eso me deprimio mas.gracias a Dios mañana no llueve. prefiero oler ese aroma a humedad, junto con las hojas de las plantas con gotitas de agua antes de verlas golpeadas por esa agua 'celestial'.
bLinded heart
maybe someday, when i lOok back i'll be able to say: "you didn't mean to be cruel; somebody hurt you too"
a veces me pregunto qien realmente eres tu, y no encuentro la respuesta. es solo tu fotografia la qe trata de responder, bajo ese rostro cansado y esos ojos temerosos de daño alguno. son los años los qe no pasan a tu favor, porqe mientras tu llenas de arrugas yo voy llenandome de rencor. es la vida la qe no te ayuda, fue el tiempo qien no te trato como debia ser. todo nos lleva a un punto de tratar de ser mejor, pero empeoras las cosas, no se si consciente o inconscientemente, pero el hecho es ese. lo qe tu no sabes es qe yo tambien me canso . . me enseñaste a sentir, me diste esa sensibilidad complementada con esa susceptibilidad qe tanto te gusta, pero qe no siempre te deja bien.
son tantas las cosas sumadas, son tantos los momentos llorados, son tantas las promesas sin cumplir, tantas las deudas sin pagar. todo se va acumulando en un corazon, rasgando cada sentimiento disfrazado detras de una mascara absurda. podriamos sentarnos a hablar, claro qe podriamos. podriamos tomar cafe y cantar acompañados de tu vieja guitarra, mientras tu te fumas cada esperanza y yo qeriendo absorver ese humo qe algun dia me dio vida para vivir. tambien podriamos callarnos mirandonos, dejando qe las lagrimas sean las palabras. Pero no puedo,. porqe yo no puedo dejarte entrar, no puedo seguir haciendome daño creyendo qe cada visita es un deseo de ser lo qe ya no es.
esa absurda y triste historia qe se pone cada vez peor . . .
un papa normal . . . quizas ese sea mi deseo mas profundo, un papa jugado, un papa que no tenga miedo de arriesgarse por mi. no digo qe no este separado de mi mama, eso me da lo mismo (lo prefiero separado), sin embargo, hay padres excelentes, capaces de todo, qe ven a sus hijos cada fin de semana, qe comparten con ellos, qe pueden saber a ciencia cierta qe color prefieres, qe comida, qe te gusta hacer, etc. si me pusieran a elegir entre dos colores, blanco y negro, seguro qe creerias qe yo me iria por el negro . . .
son los errores los qe me cansan, los qe me destrozan, los qe hacen qe no pueda mirarte sin recordar en una fraccion de segundo todo lo ocurrido. no puedo recibirte con alegria, no puedo abrazarte sin pensar en lo cinica qe estoy siendo. no podrias llegar a saber cuanto me cuesta pronunciar un te qiero para ti.
porqe supongo qe es la vida la qe me llevara a perdonarte, o qizas la muerte. pero entonces ya no importaria. esa cara cansada de la vida, esas manos cansadas de trabajar; un roce, una caricia podria hacer lo qe no haz podido en qince años. ese fracaso paternal, esas ganas de surgir de tu propia miseria sin resultados, es todo eso, papa, lo qe me lleva a colgarte el telefono y rendirme una vez mas.
bipolaridad justificada
some people live just to play the game . . . rogando qe se me perdone la bipolaridad, estoy contenta. Y se siente tan bien estarlo, Dios mio, hace tanto qe no sentia esto, y aunqe despues pueda estar triste, qiero vivir mi presente sin depender de mi futuro.
