6.17.2006

happy father's dAy


22.54 . . siempre fue una tortura para mi el dia del padre. y escribo en el dia qe lo antecede, porqe son estos dias los qe me acomplejan. una vez mas la razon de mis palabras eres tu, y aunqe no lo qisiera asi, creo qe no puede evitarse. la verdad, desde qe recuerdo, he pasado 11 días del padre con pena, y ojo qe cumplire quince años. siempre estuvo esa cosita qe para el dia del padre, mi papa estaba despues. primero estaba mi tata, luego mi tio. y si habia tiempo te veia. un regalo, un abrazo qe alguna vez fue sincero, pero qe nunca volvera a ser lo qe fue. y creo qe mas qe eso, es saber qe la mayoria de mis amigos/as tienen a su padre a su lado, y celebran su dia junto a el, amandolo mas qe ayer, deseandole lo mejor y sintiendose orgullosos de ser hijo de ese personaje sentado a su lado; pero yo no lo hago.
envidia? no, esta cuestion no es envidia. o quizas si. pero es realmente envidia desear un mejor padre? no me gusta el dia del padre. es seguro todos los años al final de este dia echarme a llorar por todo lo qe he deseado y no he podido alcanzar. y no me gusta qe esto sea asi, pero qe puedo hacer? rostros planos . .. en la foto no hay expresiones; y si las hay, es un "saca luego la foto", porqe no puedo estar cerca tuyo mucho tiempo . . no mas de lo necesario para recordar en un segundo toda el agua qe ha pasado debajo de nuestro puente..
no soy rencorosa.. juro qe no. y no es rencor lo qe guardo contra ti, es rechazo mezclado con dos grandes cucharadas de lastima. si hubiesen sido maximo 5 cosas heavies.. creo qe ahi tendria rencor, y querria hacerte pagar por todo lo que haz hecho . . pero es mucho mas qe 5 cosas heavies, es mucho mas qe una pelea, va mucho mas alla qe un llanto. ha sido tanto tanto el daño que ya no hay barrera del dolor . . la cosa va en darme cuenta de todos los sentimientos encontrados qe me atraviesan cuando te nombran, de rabia, de odio, de lastima, de pena, de angustia, de cariño, etc. y odio sentirlos .. . Yo veía peliculas de Disney contigo, y siempre ame repetir las partes donde la moraleja se veia totalmente explicita, y creo qe aqui esta el punto clave del porqe me gustan: me enseñaron a qe fuera de todo tenia qe tener buenos sentimientos, y cuando tuviera malos los sacara y los eliminara. Pero qe hago con lo que siento por ti? al fin y al cabo eres mi padre, todo se resume en esa maldita palabra de 5 letras, p a d r e , y estoy ligada contigo por el resto de mi vida.. o por lo menos con tu recuerdo qe siempre vivo va a estar.
23.16 . . mañana? si, mañana te vere. pero es porqque tienes que llevarme a fotografiar lugares comunales. seguramente no te veria si no fuese por eso, y aunque esconda lo que siento, tengo la libertad de tener un blogger y saber qe hay alguien compartiendo esto, seguramente alguien que me quiere mucho y le interesa saber que pienso hoy de los tantos dramas con mi papa. este fuckin diario de vida en version html me hace sentir mas libre, me ayuda a liberar toda la nostalgia que siento en un dìa del padre. (me fui totalmente del tema). aunque no te diga ni a ti, ni a mi mama, ni a mi tata, ni siquiera al perro que es lo que de verdad siento por ti (aun no encuentro las palabras precisas para aquella reaccion quimica), la verdad de las cosas me da pena que TU pases el dia del padre solo. me da pena tu soledad, tu propio abandono, ese autodaño qe te haces dia a dia mintiendome, hablandome mal, gritando, y haciendo cosas simplemente poco sanas; porque se que me adoras, pero tambien se que jamas llegaré ni siquiera al grado de amarte. ni siquiera tengo ganas de ponerle colorcitos raros a esta entrada . . esta entrada es sumamente escrita con el sentimiento mas negro que pueda guardar en mi corazon.

posted by vanilla sky @ 8:56 p. m.